Ajutați dezvoltarea site -ului, împărtășind articolul cu prietenii!
Plăcerea tatuajelor proaste este una dintre plăcerile mele vinovate în viață.
Pentru pură ilaritate, nu există nimic asemănător mândriei greșite pe care unii oameni o afișează cu o nouă artă corporală care îi lipsește un apostrof sau o literă sau portofoliul artistului cu portretul de superstar pop care pare că a fost pus în cuptorul cu microunde în sus pentru câteva minute .
Nu sunt mândru de asta și înțeleg că este ipocrit. O parte din propria mea lucrare nu este tocmai „nucile de rață”, deoarece sunt prost concepute, executate sau ambele.
Eșecurile tatuajelor sunt cauzate de trei probleme centrale: abilități slabe, idei și execuție. Dacă un tatuaj eșuează pe toate trei, atunci munca dvs. va apărea probabil pe o listă precum aceasta.
Dacă sunteți ca mine și vă bucurați de naufragiul desenelor proaste de tatuaje, consultați galeria de mai jos pentru unele dintre cele mai uimitoare tatuaje de pe internet.
FARA RAGETI!
1. Tatuaje cu scripturi și scrisori
Acest lucru este atât de dezamăgitor (cu excepția cazului în care tipul este un detractor al lui LeBron James). Tatuajele slabe de gramatică mă supără cu adevărat pentru că pot fi evitate atât de ușor. Dacă pot efectua o verificare ortografică pe o bucată de text în latină (Scio Mi Nihil Scire, pentru înregistrare) și verifică cu alți douăzeci de străini că am înțeles, atunci te poți asigura că artistul tău se poate născut.
Bine, deci cerneala neagră șubredă este un lucru. Dar vârtejurile neinteligibile ale textului sunt la nivelul următor - am petrecut o oră uitându-mă la numele fiecărei fete. Sperăm că doamna a mers la un profesionist și a pus ceva de lucru în îngroșarea și îmbunătățirea acesteia
Uite, am scris piesa ciudată în timp ce „obosit și emoționant”, dar această propoziție a fost pusă printr-un aparat de remix după o noapte cu Hunter S. Thompson. Totuși, îmi place tealul!
Acesta este cel mai prost contract de cărți / căsătorie pe care l-am văzut vreodată.
Bine, deci acesta este un font destul de baler … oh, așteaptă. Nu face nimic.
Am multe întrebări despre această bijuterie, dar toate sunt foarte rele. Deci, voi păstra miracolele pentru mine.
La un singur nivel nu greșește, dar există tastaturi pentru asta.
4. Verificare ortografică 5. Talent. 6. Capacitatea de regret.
Uite, dacă aș fi fost zgâriat de un tatuator ca acesta, aș fi și eu serios. Am avut o prietenă care s-a zgâriat așa în timpul zilei și este greu de descurcat. Să sperăm că a avut aloe vera.
Probabil ar trebui să începeți prin schimbarea tatuatorului și obținerea unui font mai bun.
Vă rog să mă vedeți după curs.
*Ar fi
2. Portretul eșuează
Mă supăr când cineva merge cu bună credință la un artist și se întâmplă asta. Dacă nu sunteți la îndemână, spuneți că nu pot să o fac. Construiește-ți talentul și pune-ți munca în joc și lasă-l pe Drake în afara acestuia.
*** Clătină trist capul. Iată câteva sfaturi gratuite: tatuajele de portret sunt unele dintre cele mai dificile de înțeles. Faceți-vă cercetările, economisiți-vă banii și vă rog să le faceți bine.
Ce dracu e asta? Arată ca o înghețată topită.
Serios, acestea mă fac să vărs lacrimi … multe lacrimi.
Acest tatuaj arată ca un screengrab dintr-un film cu zombie.
Artistul are un grad de abilitate. Ar fi trebuit să învețe să-l folosească înainte de a încerca acest tatuaj.
Am câteva dintre acestea pe frigider acasă. Le spun copiilor mei că arată și ei la căpătar.
3. Fețe celebre
„Un imitator imoral al lui Bob Marley, ținând un prezervativ și fumând o articulație, m-a întâlnit la ușă”.
Suntem siguri că acesta nu este Steve Buscemi?
Deci, cineva a trecut fierul pe șablonul lui Johnny Cash chiar înainte de aplicare?
Diana Ross și surpriza … tatuajul tău este un coșmar.
Marilyn Mon-Noe.
4. Tatuajul animalelor eșuează
Acoperirea unui tatuaj teribil cu un alt tatuaj și mai teribil este o ispravă. Este ca o decizie proastă Inception.
Îmi pare rău că nu pot vedea asta printre lacrimi. Vindecarea acestui tatuaj ar fi fost extrem de incomodă, la fel ca și întrebările prietenilor și familiei.
Unii vulturi liberi nu ar trebui să fie liberi.
Sper că asta se face în sharpie, chiar o fac.
Vulpea a avut un weekend masiv. Probabil ar trebui să aibă puțină apă și să facă un pui de somn.
Dacă aș fi acel câine l-aș mușca pe artist pe fund.
Cred că aceasta ar trebui să fie o intrare Web MD.
„Oamenii de știință au descoperit Pasărea de cartofi …” Îmi place atât de mult.
Când umbrești un tatuaj, ar trebui să umbrești de fapt tatuajul. Exersează într-o carte de colorat frate, nu pe pielea cuiva.
Hahahahahahaha. Este uimitor!
Dumnezeule! Sper că aceasta este una dintre pozele copilului său cu care a vrut să le onoreze.
Drapelul Libanului arată cel puțin bine. Dar acele lucruri extraterestre de mamifere … ergh.
Degetele sus pentru că nu am putut vedea această urâciune!
Wow. M-aș asigura că dragonul nu se apropie niciodată de satul meu.
Moartea călărește pe un cal gros.
5. Cultura Pop
Nu, nu vreau un balon. Sun la poliție.
Crezi că Leia speră la pomeți?
Nebun de calitatea tatuajului.
Când prietenul tău vrea să-ți facă un tatuaj de Derp Vader, declină politicos.
Iepurașul acela este suficient pentru a-l zdrobi pe Hugh Hefner.
Chiar dacă asta s-ar face în închisoare cu o periuță de dinți, acesta ar fi un tatuaj îngrozitor.
La fel, dar diferit.
Nu este deloc incredibil Hulk.
Aceste tocuri ar fi cu adevărat incomode.
Ei bine, acesta este un mod de a ușura tensiunea sexuală dintre Mulder și Scully.
Voldenort din zece.
Stați să văd. Dobby, Starks of Winterfell, unii Tolkien, un tip mic cu aripi și un nod celtic. NU. DOAR NU!
Se întâmplă multe aici. Am impresia că singurul artist a făcut toată această lucrare și nimeni nu s-a pronunțat împotriva ei. Sunt trist.
Din ordinul Peaky Blinders, trebuie să faceți o ucenicie adecvată
6. Sport
E Spock? Nu știam că îi place fotbalul …
Tatuat de Jack Easterby … Dacă știi, știi.
Din fericire, acest lucru seamănă mai mult cu Byron Scott decât cu Mamba.
Nu știam că Kobe era un schimbător de forme, dar nu mă mir …
Se pare că fac lucrurile diferit în sud.
7. WTF
Acesta a fost un concept grozav care probabil ar fi trebuit să rămână așa ceva mai mult …
Tot acest tatuaj pare beat.
El judecă bine amice, el judecă.
Mai asemănător cu ochiul calului amirite?
Omule TutanC’mon, poți face mai bine decât acea umbrire leneșă.
Miau, cred.
Este o perie de patiserie din cauciuc?
Nu mă simt rușinat, dar soțul lui Tinkerbell ar trebui să se lipească de costum și cravată.
Sunt atemporal … neîncrezător.
Jay dă cu adevărat o strălucire strălucitoare, nu-i așa?
Aș fi destul de fericit să las această ancoră să mă târască până în fundul oceanului.
8. Tatuajul religios eșuează
Un concept A +. EȘEC pentru orice altceva
Red Bull îți oferă aripi mai bune decât cele …
Cred că Isus planifică răsturnarea salonului de tatuaje acolo unde s-a făcut …
Papa Smurf doar doarme. Este în regulă, copii.
Buddha a crescut în greutate cu 4000. Probabil că ar trebui să meargă la sală …
L-aș bate de câteva ori pe artist cu toiagul respectiv dacă aș fi păstor.
Nu repet, nu îl supăr pe Vin Diesel.
9. Liniile proaste
Hm, ai zburat vreodată în jurul oului?
Bere: soluția și cauza problemelor legate de tatuaje.
Hei, vrei să-mi vezi stetoul NOPE?
Nu știu, poate că nu ar trebui să-l faci pe fratele tău să te tatueze în curtea din spate?
Evident, butonul de coliziune era pornit …
Știa și a fost dezamăgit și el
10. Flori
Se pare că a durut foarte mult.
Trandafirii sunt roșii (și seamănă și cu trandafirii, nu cu clătite mizerabile).
Acesta este un exemplu excelent de ce este importantă îngrijirea ulterioară a tatuajelor, cu excepția cazului în care dorește ca cerneala să cadă.
Nimic ca desenul cu mână liberă a unei geometrii precise pentru a se simți cu adevărat în viață.
Ultimul în tatuajele de camuflaj. Este nevoie de vârste pentru a vedea cât de ciudat arată pasărea din cauza umbrelor.
Este recuperabil … poate.
Doar nu.
